№1 Какаха «Призрак». Случается, когда вы чувствуете, что уже ну воооот-воооот «сорвёт клапан». Но усевшись поудобнее на очко и достав газетку в предвкушении процесса – какаха даёт задний ход. Другое название – какаха «Обломись»…

№2 Какаха «Призрак 2». По окончании тяжелого процесса натуг и кряхтений, все потные и абсолютно обессиленные вы встаёте и оглядываетесь, чтобы лицезреть своё произведение, но вот мистика – какахи нет.

№3 Какаха «Совершенство». Случается в основном по окончании процесса (хотя у кого как). Ну значит – подтираетесь вы и видите, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.

№4 Какаха «Высший свет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

№5 Какаха «Юбилейная». Характеризуется наличием гигантских размеров. Творец имеет обыкновение оставлять свое чудо в очке, дабы все могли лицезреть его, и ни в коем случае не бросает в унитаз сортирную бумагу, чтобы не дай Бог не испортить или не прикрыть «лучезарное сияние» своего произведения.

№6 Какаха «Изнеможение». Случается когда простой, на первый взгляд, акт превращается в серьёзный по своему напряжению процесс. Вены на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, вы едва не валитесь на пол. В общем жёсткий вариант – главное не сорвать «резьбу».

№7 Какаха «Роды». Разновидность «Изнеможения» - гавно лезет. Но это таааак больно, что в голову приходят мысли о том, что не иначе как говеха встала поперек прохода. Выход один – составить завещание и надеяться на лучшее.

№8 Какаха «Влажная». Несмотря на то, что вы уже раз пятьдесят подтёрлись, жопа всё равно грязная, как будто насрал, как динозавр. И тогда вы суёте кусок толчковой бумаги себе в трусы и выходите из сортира, тщательно скрывая свое неудобство. Короче, те кто это испытал «на пол шишки» становятся ближе к понимаю женских проблем.

№9 Какаха «На бис». Вы начинаете натягивать штаны, но на пол пути понимаете, что ещё есть что сказать и по ощущениям – очень много. К ощущениям типа «Война и мир» стоит отнестись с опаской, и дай Бог чтоб не в 4-х томах.

№10 Какаха типа «Остров». Случается, когда процесс масштабируется до запредельных величин. Дерьмо так мило выглядывает поверх воды, образуя целую гору суши. Приходится дважды и даже трижды нажимать на слив. Одновременно ненавящиво в голову приходят мысли - «Неужели это мог сделать человек? Возможно я гуманоид?…».

Добавлено (2008-10-12, 1:37 Am)
---------------------------------------------
№11 Какаха «Взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов высокого уровня громкости и слезоточивости. Такого, что срабатывает химическая тревога и все обитатели прилегающих к толчку помещений срываются в панике по пожарным выходам на улицу, а те, кто не успел вылезают из окон, дабы глотнуть свежего воздуха до приезда спасателей. Рекомендуется вести себя по плану пожарной эвакуации. Главное не паниковать!!!

№12 Какаха «Взрывная 2». Характеризуется большим объёмом и весом, за счёт увеличенной пористости материала. Вместе с этим имеет высокую скорость на выходе в отличии от какахи «Взрывной», вследствие полного отсутствия выхода газов и направленности их действия (давление) непосредственно на саму какаху. Высокая скорость обуславливает её сильный удар о поверхность воды внутри очка, что характеризуется обильным количеством брызг и сравнимо с эффектом миниядерного взрыва, что в свою очередь закономерно заставляет материться «подрывника».

№13 Какаха «Алкогольная». Обычно случается после ночной пьянки. Характеризуется мазками на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

№14 Какаха типа «Подъё…ка». Ты чувствуешь, что вот-вот вулкан проснётся, и в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, однако время идет, а ничего не происходит. Серьёзный повод чтобы задуматься о «Виагре» в мире каках – «Пургене».

№15 Какаха «Подъё…ка 2». С виду довольно твердая и цельная, однако это обманчивое впечатление. Как только вы нажимаете на кнопку, она разваливается на тысячу кусочков, заставляя усомниться в вашей компетентности и здравомыслии.

№16 Какаха «Подъё…ка 3». Это тот случай, когда какаха умудряется выпачкать нижнее белье.

№17 Какаха «Экзорцист». Из вас выходит что-то непонятного цвета – желтого или зеленого. Вместе с тем и старннопугающего вида и формы. Обладателя данной разновидности это наводит на мысль, что в заднице мог поселиться дьявол и необходимо срочно предпринимать какие-то меры. Вывод напрашивается сам…

№18 Какаха «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

№19 Какаха «В живых останется только один». Это именно тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и уже вроде бы «прощай, my love», однако какаха вдруг возвращается. И тут возникает мысль - «В живых останется только один».

№20 Какаха «Сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. В зависимости от консистенции (плотности и вязкости) различается на подвиды по продолжительности свисания – от нескольких секунд, до минуты и более. Ожидание сводит вас с ума, и в нетерпении вы начинаете трясти ляжками, дабы избавиться от этой «пиявки». Характеризуется высоким расходом сил на поступательно вращательные движения областью таза.

Пы.Сы. ИСТИНА ГЕД-ТО РЯДОМ...